Основными принципами вербальной самообороны являются:

• понимание того, что происходит на самом деле
• умение слушать и не спешить с выводами
• умение правильно реагировать

Понимание того, что происходит на самом деле

В первую очередь, вы должны тренировать Вашу нервную систему . Когда кто-то Вам угрожает, ваша нервная система обычно говорит: "Опасность! Тревога!" и т.п. На этом все заканчивается. Вы должны быть в состоянии изменить критерии, по которым ваша нервная система будет определять угрозу.

Предположим, двухлетний ребенок бежит на Вас и кричит "Ты очень плохой! Я не люблю тебя!" и начинает бить Ваши колени своими крошечными кулачками. Ваша нервная система не обратит ни малейшего внимания. Вы знаете, что малыш не угрожает Вам, Вы понимаете, почему это все происходит и у Вас есть представление о том, что не стоит ввязываться в драку с малышом. Ключевым моментом здесь является то, что Вы понимаете, что происходит  и что позволяет вам принимать взвешенные решения.

В случае вербальной атаки основная проблема заключается в том, что мы, как правило, не понимаем реального положения вещей. Распространенным предположением в этом случае является то, что агрессор хочет причинить нам физический ущерб, что, конечно, соответствует сигналу нашей нервной системы об опасности. Тем не менее, это миф.

Кто угодно может в какой-нибудь момент стать вербальным агрессором. Усталость, тяжелый день, простуда, насморк ... Вы слышите несколько безобидных слов в ваш адрес и срываетесь. Но "хронические" вербальные агрессоры (те, которые просто всех напрягают и от которых люди бегут в уборную, чтобы избежать встречи в холле) - это совсем другое. Почти всегда  "хронические" вербальные агрессоры  ведут себя так по одной из двух следующих причин:

• Небольшой процент - просто отморозки. Они невежественны. Они не знают другого способа общения с другими людьми. Все в чем они нуждаются - это образование.
• Что касается остальных, то они в отчаянно ищут внимания. Они знают, что враждебный способ общения привлечет Ваше внимание.

В обоих случаях, как только вы понимаете, что же происходит на самом деле, ваша реакция на таких людей больше не будет принимать облик  "Опасность!". Ваша реакция будет лишь состраданием. Что-то вроде "Бедняжка. Отчаянно ищет внимания. Это лучшее, что он / она может сделать". Вам все еще может и не приятен агрессор, и Вы все еще понимаете, что его поведение недопустимо, но у Вас не будет никакого интереса спорить с ним.

Умение слушать и не спешить с выводами

Психолог Джордж Миллер когда-то сказал одну важную мысль. Я называю это Законом Миллера. А именно, он сказал следующее: "Для того, чтобы понять, что говорит тебе человек, Вы должны предположить, что это правда, и попытаться выяснить, что из этого выйдет.". То есть, когда кто-то говорит "Эй! Мой тостер говорит со мной!", Вашим ответом является нейтральное "Серьезно? И что же сказал твой тостер?". Далее, Вам следует со всей внимательности слушать. Вы не принимаете за истину утверждение, что чей либо тостер говорит с ним или с ней. Вы, временно предполагая, что это правда, слушаете оппонента с целью выяснить насколько это может быть правдой.

Но большинство из нас реагирует не так. Большинство из нас используют правило, которое я называю Обратным Законом Миллера. Мы слышим, как кто-то говорит что-то такое, на что мы реагируем негативно и сразу же предполагаем, что высказывание является ложным. Мы прекращаем слушать, потому что мы в это время объясняем себе почему он сказал что-то настолько неприемлемое для нас. Мы спешим с выводами. Мы говорим себе следующие вещи:

"Он говорит это только потому, что .... он необразованный / псих / пьяный / старый / садист / хвастун."
"Она говорит это только потому, что .... она глупая / порочная / на наркоте / в недоумении."
"Они говорят это только потому, что ... я короткий / такие, как они просто не воспитаны / я не могу позволить себе приличный костюм / они не любят меня ."

В тот момент все “слушание” заканчивается. Вы не можете воспринимать то, что кто-либо говорит, и одновременно слушать разговор с самим собой - это нейрофизиологически невозможно. И что происходит дальше? Проходит некоторое время, происходит ссора. Например:

Х : " Эй, мой тостер говорит со мной "
ВЫ : "Послушай, у меня нет времени для этого бреда. У меня полно работы!"
Х : "И я полагаю, что моя работа не так важна, как твоя?"
ВЫ : "Я не говорил этого."
Х : " О, да ты именно это и сказал!"
ВЫ : "Не было такого! Я сказал, что ..."

И так далее, и тому подобное.

Люди говорят мне, что у них нет времени, чтобы слушать или что они слишком заняты для этого. Я могу заверить Вас, основываясь на трех десятилетиях преподавания вербальной самозащиты, что они тратят гораздо больше времени разгребая бардак, который есть следствием того, что они не слушают собеседника. Уделяйте оппоненту настолько много своего внимания, насколько этого потребуется, даже если оппонентом является ребенок. Даже особенно, если оппонент - ребенок . Однажды я слышал, как мать ответила ребенку на слова "Мама, бы хотел быть умершим". Ее ответ был следующим: "Правильно говорить "хочу умереть", а не "хочу быть умершим".".  Вот что приводит к тому, что мы в конечном итоге читаем в газетах, что ребенок сделал что-то ужасное "без предупреждения". Всегда есть предупреждение, надо просто слушать.

Умение правильно реагировать

Наша культура учит нас трём стандартным способам реагирования на вербальную атаку:

• Ответная атака - "Как ты смеешь говорить это мне!"
• Изумление - "Я не могу поверить, что ты опять начинаешь, зная, насколько много у меня сегодня работы!"
• Дебаты - "Есть три причины, почему то, что ты говоришь - это бред. Первая ... "

Все три - это стратегические ошибки, потому что все три попросту провоцируют оппонента продолжать в том же духе.

Что вам действительно нужно, так это ответ, который не делает этого. Вам нужен ответ, который позволит агрессору знать, что вы не будете его жертвой. Уходить от конфликта не сработает; бегство дает понять агрессору, что он "достал вас"; он будет готов попробовать снова. Молча игнорировать агрессора - тоже не приведет к нужному результату. Это просто разновидность контратаки.

Ваша цель заключается в реакции на враждебный тон таким образом, чтобы не оставлять Вас в качестве жертвы, не вознаграждать нападавшего, чтобы не жертвовать своим достоинством.

Продолжение следует...

По материалам статьи Элгин Сьюзетт Хейден. "Как работает вербальная самооборона"
Elgin, Suzette Haden.  "How Verbal Self-Defense Works"  01 April 2000. 
HowStuffWorks.com